Анекдоты

Издавна любимая тема у студентов – это анекдоты про них же самих. Злые профессора, сессия, проблема общежития, их нелёгкая, но интересная жизнь и многое другое. Такие анекдоты – хороший повод для хорошего времяпрепровождения в дружеской компании. Анекдот как никто другой, раскрывает все самые интересные стороны студенческой жизни. Эти настоящие и выдуманные истории поднимут настроение и помогут преодолеть хандру и скуку, которые могут возникнуть в жизни не только у студента. Вследствие этого если "приправить" свои знания хорошим юмором, то никакие преподаватели или не сданные работы не затруднят сдачу сессии =)  

PRO студентов часть 1  

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:  - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? 

- Конечно! 
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной 
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: 
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять 
по улице…

Студент пробегая по коридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать: - Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротели вселенную…. (и в таком духе он отчитывает его минут пятнадцать). Студент совершенно уничтоженный, пятится, краснеет, униженно, извиняется. Удовлетворенный профессор поворачивается к своим коллегам и продолжает: - Так на чем это я остановился? Ах да! Так-вот, забрасываю я значит ее ноги к себе на плечи…

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает.  Ряды постепенно редеют.  Тут в аудиторию заглядывает декан:   - Здравствуйте, что за группа, что сдаем?  Преподаватель в ответ:  - 112 группа, сдают матан.   Декан:  - Любители, небось, по списывать    Преподаватель:  - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Идет по улице студент, пинает булочку. К нему другой подскакивает: - Ты что делаешь?! Это же БУЛОЧКА!!! Ее же есть надо! - Тише, придурок! За угол запинаю – вместе съедим…

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: 
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
 - Конечно, спрашивайте, молодой человек. 
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? 
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался. 
- Ну, извините, пожалуйста. 
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: 
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.=)


Анекдоты PRO студентов часть 1 торжественно объявляю закрытой 

Учения в африканской армии (Денег на патроны нет...)